MARISTAS BOYS 78

LA PRIMERA PORNO DE JULIÁN

Si señores así es aunque Ud. no lo crea, pero no vayan a pensar que él es un Porno Star no, no, ahí va la historia..

Como todos saben nuestro amigo Julián, buen muchacho juguetón, a veces espeso, recontra “zanahoria”, incauto (no es un inca con auto sino inocente). Después de terminar el colegio, un día de verano me llamó y me dijo para ir a una fiesta en Barranco (distrito pequeño, romántico y junto al mar) que colinda con el distrito de su casa, a lo que yo conteste que encantado por que soy barranquino, nací y viví ahí mis primeros años.

Pues si era la famosa fiesta de Carnaval de febrero animada por la orquesta de los Hermanos Silva, fiesta tan tradicional en el parque del distrito, lo cercaban y listo que bonitas fiestas aquellas. A estas fiestas concurrían mis hermanos mayores, pero ya era mi turno. Y les cuento esto por que me llamo la atención que Julián me avisará de fiesta si el no iba a las fiestas del colegio y si iba a una fiesta era solo para ver como se prendían y apagaban las luces, a lo que nos aprovechábamos de su nobleza para utilizarlo como Perchero para que nos cuide las casacas o chompas según el caso, y así nos ahorrábamos un sol.

Pero ahora era él protagonista de la fiesta, él me siempre estaba al día cuando había fiesta, pues claro, ya tenia su grupito de amigas que el las denominó “las Marianas” por estar de moda una actriz mexicana con el mismo nombre y además por su similitud con su s tallas y otras cositas mas.

Ufff... yo dije “golpe en la polla” o mi amigo esta cambiando ya llegó su despertar sexual, estará atraído por el sexo opuesto, ya surtieron frutos todos los consejos, y así un sin fin de conjeturas, y sospechas de que algo le ocurría.

Por supuesto para bailar tomaba a la mas simpática, a la mejor despachada, despechada, y bravo, aplausos por Julián, yo decía: “ hoy la hace” “hoy la hace”, pero naka la pirindaka, nada de nada, el seguía siendo el amigo tan respetuoso, tan inocente, tan caballero, tan co…laborador, etc.…Y así pasamos muchos fines de semana en fiestas, con un sin fin de anécdotas, habíamos elegido nuestro Teatro de Operaciones: Barranco.

Yo pasaba por su casa a las 6 pm. No podía ir antes por que sino tenia que esperar hasta que oscureciera, y esto por que él no quería salir cuando todavía había sol, decía que le hacia mal a su piel y le podía salir acné. Demoraba en arreglarse más que una hembrita.

Nos divertíamos bien en las fiestas y cuando estábamos en pleno éxtasis de la fiesta siempre el con reloj en mano me decía para retirarnos, y esto por que su mamá le había dado permiso hasta las 11 de la noche, a lo que yo me reía por que le decía para mi recién comienza la noche, pero igualito nos retirábamos disimuladamente, y así trascurrieron todas estos fines de semana hasta que un día llegamos a su casa a las 11:30 de la noche, nos habíamos pasado media hora, creo que por que los “Venegas “ pasaban llenos y demoramos en conseguir otro microbús.

Todo estaba bien hasta que desde la esquina de su casa divisamos a su mamá, bueno yo dije que bien tu mamá te esta esperando en tu puerta para darte la bienvenida, pero NO la señora estaba con CORREA EN MANO, bueno yo dije creo que ya se que bienvenida te va a dar, a lo que opte por fugarme del lugar “chau Julián, nos vemos dentro de 25 años” no vaya a ser cosa que también me caiga a mi. Si era el precio a pagar por pasarse media hora de permiso.

A pesar de que él ya tenia documentos (boleta militar), cosa que yo aún no tenia, pero tenia mas libertad en la hora de llegada a mi casa, claro que si me pasaba echaban cerrojo y eso era peor que la correa de la mamá de Julián.

Después de esa ocasión dejamos de vernos por un buen tiempo, bueno dándole tiempo para que se repusiera de la tunda que le propinaron en aquella ocasión. Me vuelve a llamar pero esta vez para alternar los fines de semana fiestas con ir al cine. Me pareció una gran idea, y así concurríamos al cine a ver películas del momento, de acción, cómicas, de suspenso, de terror etc.

Mi amigo Julián se encargaba de averiguar durante la semana que películas iríamos el día sábado en vermouth es decir a las 7 pm (como ya mencioné él tenia terror al sol, por eso “Michael” se copió ). Y es así que bajamos corriendo del carro llegábamos a la boletería y entrábamos.

En una ocasión quedamos en ir a ver el film “Papillón” en Barranco en el cine “Premier”(sala de cine bien presentable ubicado casi en el límite de Barranco y Miraflores) y llegamos retrasados y quedamos en ir el siguiente sábado para lo cual Julián tenia que confirmar la cartelera, cosa que no hizo, y es así que llega el siguiente sábado , la misma historia de siempre bajamos raudamente del microbus (“Venegas”), con saltos acrobáticos “tipo El loco Palomino” como atleta de salto largo y sin levantar la mirada corrimos a la boletería compramos los últimos boletos y entramos, al ingresar vimos que todas las butacas estaba ocupadas y solo habían unos cuantos asientos en la primera fila, si primeritos, y, a los pocos segundos se lleno el cine completamente.

Ambos contentos, ansioso por que empiece la película, ya habían pasado los reclames y propagandas, así que un sonido estruendoso y “zasss” comienza y vemos unas letras que parecían que estaban jugando “Michi” en la pantalla, eran letras japonesas. Dijimos nos quemamos, le dije Julián que no comprobaste la cartelera, el me dijo es igual debe seguir lo mismo.

Empieza la película Titulo “EL IMPERIO DE LOS SENTIDOS” de Nagisa Oshima y el dialogo que sigue es inédito (y nada de hipotéticamente) es tal como se dio:

Martín: de esta película creo haber escuchado algo, además hay parejas y pura gente adulta en el cine, con razón nos miraron “raro” cuando entramos.
Julián: creo que es una película de karatekas con sentido por un imperio.
Julián: ¿ O? será Papillón en el Imperio de los Sentidos?
Martín: y ahora Julián que contarás en tu casa.

Imagínense estábamos en primera fila y la película estaba en sus primeros instantes cuando de pronto sale desnuda una pareja y empieza el acto sexual, con revolcada incluida, arriba abajo al centro y adentro, ufff...!!! eso parecía un ring de box, caballito, perrito, cubana, secretaria, gallinita, pollito tomando agua, la tortuninja, y hasta la triple mortal, YA NO YA etc..y hay que ser franco que hasta a mí me sorprendió

En ese momento Julián se levanta, y dice:
Julián: yo Yo YO ME VOY.
Martín: siéntate siéntate, ya estamos acá hay que verla.
Público del Cine: EEEHHH siéntate, no interrumpas, siéntate zambo
Julián: Yo me voy, no puedo ver eso…
Martín: Tú tienes la culpa, por no fijarte en la cartelera.
Julián: Yo me voy, además me han reconocido.

Ya había divisado la puerta de escape que estaba a pocos metros de nosotros.
Se vuelve a levantar, lo jalo y digo
Martín: siéntate y si no quieres ver tápate los ojos.
Julián: pero si me tapo los ojos escucho con mis oídos
Martín: OOOH que respuesta tan filosófica
Julián: ya no te burles

Martín: hemos pagado así que aprovecha y mira, algún día mirarás gratis, y quizá s hasta te dejen tocar.

Y así transcurre la película, después de un rato, ya estaba bien atento a todas las secuencias es decir a todas las poses, giraba su cabeza como si fuera espectador de un partido de tenis.
Al rato me dice:
Julián: la mujer se convirtió en gallina
Martín: ¿Por que?
Julián: le salio un huevo
Martín: no no Julián, era su desayuno, solo que lo quería calentar un poco.
Julián: AHHHH, y sin electricidad
Martín: la electricidad es interna
Julián: AAAHHH y sin sal
Martín: no usan sal sino una especie de mayonesa, algún día lo descubrirás
Julián: AHHHH y….
Público del cine: suuuuizz cállense, dejen escuchar
Julián: A ja, como si entendieran el idioma.

Y va terminando la película con el final que todos los que vieron este clásico saben.
Julián: Oye Martín hay que salir antes que acabe la película.
Martín: pero si no sabemos a que hora acaba.
Julián: si hay que salir ahorita
Martín: ¿Por que?
Julián: Puede que haya en el cine alguien que me conozca y me identifique, Horror
Martín: quien te va a ver, todos van a salir exhaustos, todos consumados y consumidos, nadie te mirará.
Martín: además pensaran que tú eres la función Noche
Julián: ¿que me habrá querido decir?

En esos momentos acaba la película.
Y Szaszzzzz prenden todas las luces.
Martín: ya vamos Julián.
Julián: NO NO y NO, tres veces NO
Martín: ya te gusto quereres quedarte para la siguiente función.
Julián: no, no, esperemos que todo el público se vaya

Yo en voz alta digo:

Martín: Señores y Señoras acá está Julián A… vive frente a un parque en la urbanización…. …. En Surco…. Avísenle a su………que está acá ….etc.
Julián: Cállate, Cállate, Cállate
Martín: jajaja, ahora que dirás en tu casa lo que viste, que te dejo Virólo.
Julián: les diré que vi. la película de los “tres chanchitos”
Martín: ah muy sabido siempre dices el mismo cuento
Julián: tengo un calambre abajo.
Martín: ¡Bravo Julián! al fin sentiste algo.
Julián: tengo un calambre de pie
Martín: pasaran muchos años para que entiendas Juliancito.Y así va terminando esta historia .

Julián había tenido su primera Porno, pero en realidad fue un film clásico erótico rodada en 1976 pero que llego a Lima 3 o 4 años después, que rompió los esquemas mentales y sexuales de los espectadores como dicen por ahí de medio planeta, cierto, para ese momento fue así, y no solo por las escenas sexuales y de violencia sino también por el contenido de la historia en si, así que comprendan que en ese momento teníamos 17 y 16 años, hasta ahora me pregunto por que nos dejaron entrar, debe ser por que los controladores ya nos conocía que frecuentemente asistíamos a dicha sala a dicho cinema, que estaba siempre al día proyectando estrenos.

No se si le hizo bien o mal esa primera vez, por que después………..creo que Julián esa noche tuvo pesadillas, su almohada o su doberman habrá pagado los platos rotos, no se?. Algunas veces a él lo confundían con su doberman. Por que algunas veces al llegar a su casa le decíamos a su doberman llama a Julián que está en el techo.

Tiempo después supe que descubrió un cine algo así como Metro…con pulgas o algo como Metropulga, etc.

Y así una vez mas terminando este relato real, fidedigno y sin editar, nos vemos hasta el siguiente articulo continuando la saga de Julián Memín y de otros más, cuidense. Esta vez no se ha donde fugar, creo que Tarapoto, no creo que se atreva a comprar pasaje para allá, por que para él ese nombre sigue siendo un sacrilegio.

Saludos

Martín Orellana Manrique.