MARISTAS BOYS 78

LA MARICONADA ESTÁ DE MODA...HORROR!!
La "Invasión Británica" en el Perú

BASTA YA! Ya colmaron mi paciencia aquella gente que hace gala de pertenecer al TERCER SEXO, con orgullo, con dignidad, pero señores....también ...CON ESCÁNDALO.

Está muy claro que la homosexualidad no es ningún fenómeno moderno. Probablemente es casi tan antigua como la misma humanidad. Pero no nos confundamos, una cosa es ser gay y otra, un vulgar maricón. Mucha caricatura de mujer y esbozo de hombre existe en el medio farandulero, en la televisión no existe programa de entretenimiento que no salgan travestis, amanerados, homosexuales.. con protagonismo y en la conducción. Quién mier..les ha dicho a esos "señores" que son expertos en moda, en etiqueta social, o en asesoría de imagen? Un poco de UBICAÍNA en supositorios no les vendría mal. La gran mayoría de éstos, termina imponiendo sus gustos o en el mejor de los casos, sugiriéndolos a la teleaudiencia.

Donde estamos mis tramboyines amigos, que la APOLOGÍA A LA HOMOSEXUALIDAD está en todas partes, inclusive ahora viene con ORDENANZA MUNICIPAL con multa y todo. Desde cuando nos tienen que imponer una minoría su forma de comportarse a los demas que somos la gran mayoría. ESTAMOS ANTE UNA INMINENTE INVASIÓN BRITÁNICA*.

Es cierto que son gente, pero creo también que hay maneras de comportarse y en aras del civismo, moral  y la urbanidad y en nombre de nuestros hijos y nietos, se les debe respetar, pero también merecemos respeto y lo exijimos. Ya estoy harto de contestarle a mi nieta, "¿abue, qué hace ese hombre vestido de mujer?" en programas familiares al mediodia. NO JODAN!!!...un poco más de cordura y respeto pido a los productores de programas, que contemplen el aspecto moral de los contenidos. ¿Qué hace una "Guerra de vedettes" a la una de la tarde, señores de Frecuencia Latina?

Como podemos permitir que ese pseudo escritor argentino (ex amante del "niño terrible") venga a insultar a medio mundo y encima pida que le compremos su libro. Y más aún, que otro conductor de noticieros (por la mañana) se ponga a coquetear con él , al aire!. DONDE ESTAMOS HIJOS DE LA HUAYABA?

Si queremos que las cosas marchen bien, que el Perú sea un país próspero y moderno. Que nuestra cultura y educación sea los pilares del progreso, no pretendamos retroceder hasta el plano mas basal y retrógrado con este espectáculo corriente y muy burdel que se repite a diario en los medios de comunicación.

Los homosexuales son personas que merecen nuestro respeto. Inclusive algunos de mis amigos de trabajo son gays, sin embargo respetos guardan respetos. Lo que me dijo uno de ellos es que cuesta "salir del closet" y que esa era la única manera de ser feliz y encontrar pareja. Es una penita, pero la relación entre los seres humanos, amedita sinceridad. No es necesario tener un inmenso letrero que diga "SOY HOMOSEXUAL" para comunicarse. La manifestación de amor en público entre los seres humanos debe ser moderada, para homosexuales y para los heterosexuales. No todos somos "tan expresivos". 

Los gays no me caen bien (soy sincero), pero tampoco los racistas, y no por eso voy a estar insultándolos o tratando de atacarlos de distintas maneras, las personas hacen su vida, y si no interfieren con la tuya no interfieras con la de ellos. No los estoy juzgando, solo pregunto; ya que todos tenemos los mismos derechos y somos iguales ante la ley, de la misma forma que yo puedo considerarlos como prójimo y parte de la sociedad, ellos tambien deben ser concientes que el mundo no gira alrededor de ellos. Nadie es perfecto. Pero no por eso salgo a la calle gritando a todo pulmón que me encanta comerme los mocos y las uñas de los pies. ¿Entienden la analogía? NO SEAN ESCANDALOSOS...!

NO ES UNA OPCIÓN, ES UNA ENFERMEDAD MENTAL, que puede ser congénita o no. Sino pregunten a cualquier médico. De igual forma como existe TOLERANCIA para el enfermo de SIDA, para el de cáncer, para el psicótico, también para ellos tenemos que ser tolerantes, pero que no me vengan a imponer un trato que todavía no se lo han ganado. Si nos hacemos llamar  humanos al 100% tenemos que considerar que el respeto y la tolerancia deben estar en todas partes y en todas direcciones. Tenemos que respetar opiniones, credos, creencias, costumbres, pero cuando nuestros derechos aplastan a los de otros, nos conducen a la lucha y al enfrentamiento imnecesario, cuando no se tiene criterio y sobre todo, ninguna consideración por el otro.

APÉNDICE UNO
Cómo detectar si eres GAY y no lo sabes

Aquí tienes 14 formas de saberlo:

1. Llegar a los 30 sin tener barriga. Seguro que es gay!!!! Nada mas que decir.

2. Comer chupetes y helados y otras mierdas de esas que se chupan. Las únicas cosas que un hombre de verdad puede chupar son las patas de las gallinas, la caña de azucar, las cabezas de los cangrejos y cualquier otro tipo de marisco. Todo lo demás que se chupe son mariconadas y punto.

3. Tener un gato, sobre todo si es angora o siamés. Sólo un homosexual consumado tendría gato. Un gato es como un perro pero en maricón: tiene sentido común, se lava con su propia lengua, come pescado y nunca se emborracha. Es decir, el hombre que tiene un gato en casa vive en una profunda relación homosexual. Fijense que a un perro se le llama con dignidad masculina: "Sandokán, sultán, duque, cabrón, hey, ven aquí!", pero a un gato... "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, ven bonito"... Ridículo!

4. No ir de caza porque no hay sitio para cagar: Un hombre caga donde más le apetece. Quien nunca ha experimentado ver un venado con los calzoncillos bajados no sabe qué es ser un hombre. Lo que las mujeres no saben es que ir a cazar es en verdad una excusa para los hombres para mear por todo el campo y así marcar el territorio.

5. Ser hombre soltero y maduro...MARICÓN SEGURO. Este el dicho que viene de generación en generación, y es que es la puritita verdad. De esta máxima se salvan los jugadores que tienen hijos por aquí y por allá sin casarse. Pero cuidado con esos picaflores (MUJERIEGOS) de tanto picar se pueden volver unas mariposas.

6. Pedir descafeinados, café con leche descremada, productos lights o similares: Maricón por ultimo. A ver, un café es un café! Es fuerte, intenso, aromático...y si es sin azúcar...es masculino!!!! Las únicas cosas que se le pueden añadir al café son leche entera, coñac y whisky, y todo lo demás son cosa de nenas. Dónde se ha visto "OYE PORFIS, ME DAS UN DESCAFEINADO?", Mariconazo!!!!!

7. Dejar que una mujer nos reviente los granos de la cara. Es totalmente de maricas! Los granos de un hombre no son para ser reventados. Un hombre es una máquina autosuficiente en materia de salud e higiene. Los hombres solo van al médico y se bañan porque sino, las mujeres no se acuestan con ellos. Uy, y ni hablar de esos cabrones que se delinean las cejas, se perfilan las patillas y van todos los viernes al spa. Portar una cadena, pulseras o arete..... METROSEXUALES: MARICONES...!!

8. Saber el nombre de más de cuatro pasteles: Un hombre solo conoce, como mucho, el guarguero, el Tiramisú y el pay de manzana. Nada de TORTASSS. Lo suficiente para poder desayunar en el cafetín y tomar postre a la hora de comer. ¿Dónde se ha visto que un "hombre" como Dios manda entre en una pastelería y diga "Disculpe, ¿me podría poner dos bombitas, un pionono y una torta helada?" NO SEAMOS BRITOS POR FAVOR...! .

9. Pescar con caña. Una cosa es salir a la mar a las dos de la mañana con doce amigotes, todos completamente borrachos, para tirar las redes mugrientas desde una barca llamada "Las tetas de Judas", y otra muy distinta irse el domingo por la tarde en coche a los espigones con el hilo de pescar, el tupper con el triple de huevo, palta y tomate y una cola light. Por no hablar de esos los pececillos minúsculos en un cesto ridículo... Lo bueno de pescar es salir quince hombres en barca y no saber cuántos van a volver.

10. Alimentar al perro con comida para perros. Solo un marica castigaría con RICOCAN  a su perro!!!! La comida para perro la han inventado las multinacionales para amariconar a los pobrecillos. Un perro come lo que se cae al suelo, camote sancochado o lo que desentierra. Es después de comer esas mierdas enlatadas que se vuelven afeminados: ya no beben agua del water, no tocan nada podrido y dejan de perseguir a los gatos.

11. Ir a la feria del libro. M-a-r-i-c-a! Autores que cuentan sus cochinadas y sus relaciones depravadas para hacerse famosos y ganar plata a costa de otros ¿Para qué gastarse los soles en libros cuando se puede ir a una feria agropecuaria y traerse carne de venado y alpaca a casa?....y hacerse un lomo saltado bien taypá...! . Una feria de hombres significa cervezas, cosas que manchen, risas, pedos y eructos, y jamás es pasarse el día entre libros y sus amanerados autores firmándolos....DONDE? EN EL OKTOBERFEST...! claro está.

12. Conducir con las dos manos: Gay. ¿Si los "cowboys" consiguen atar con el lazo a los bisontes con una sola mano... por qué un hombre ha de precisar las dos para agarrar el volante por la puta..are? El ultimo sitio donde un hombre precisa tener dos manos es precisamente el volante. Las manos al volante solo para dos cosas: adelantar o tocar el claxón, para el resto la mano derecha ha de estar libre para poder sintonizar el partido en la radio, la noticias de RPP, hablar por el celular, agarrar la cerveza y sobretodo para meter mano a la jerma que va al lado.

13. Pasear a los perros con cadena. Los perros han nacido para andar sueltos, pasear al perro es una actividad de riesgo. Nunca sabes hacia adonde va a girar, si va a volver a casa, si va a morderle la pierna a un policía, tirar al suelo una vieja o si va a ser atropellado por un camión. Las cadenas son para los niños y no hay mas discusión.

14. Mirar la fecha de caducidad de los alimentos en el súpermercado: De nenas. Un hombre no mira esas cosas porque es inmune a los alimentos caducados y vencidos. No le interesa cuantas calorías tiene, si contiene nutrientes, si tiene omegas y demás cojudeces. Si tiene preservantes, colorantes o saborisantes es lo de menos; lo que realmente importa es que sea rico. Como se ha dicho EL HOMBRE es una máquina autosuficiente en salud, y unas salchichas caducadas o un filete de pollo un poco pasado son beneficiosas para la fauna intestinal masculina. Por no hablar de los que tocan los tomates, los pimientos, etc. en el supermercado para ver el estado... Maricas de m!!!! Si has puesto esa sonrisita afeminada que los caracteriza al final de cada frasecilla que digo...ES QUE ERES UN MARICA NO DECLARADO, QUE NO HA SALIDO DEL CLOSET Y NO TE HAS DADO CUENTA!!!!..... 

APÉNDICE DOS

GASTRONOMÍA GAY:

Existe un libro en venta de título COCINA PARA GAYS, que me sacó de cuadro, rompió todos los esquemas. Acaso estos señores comen diferente, son tan raros que necesitan un combo distinto? tienen dos bocas para comer? No sé, yo tengo amigos gays y amigas lesbianas y siempre les he visto comer de todo. Salvo que el menú diario contenga algunos de estos platos:

- Seco de cabrito

- Arroz con pato
- Sudado de tramboyo
- Pavita marinada en salsa de mejillones
- Suspiro de la "limeña"
- Crema volteada
- Criadillas en salsa blanca
- Huevos pasados, salchicha huachana y jugo de carambola (desayuno ideal)
- Hueveras saltadas, un tamal kilométrico y café descafeinado (desayuno alternativo)
- Ensalada primavera de brócolis y berenjenas.
- Cuy chactado por atrás.
- Caldo de pato con presa.

- Tecacho con ceci...na.

- Brochetas o pinchos de carachama

- Cabrito a la mostaza en salsa chimichurri

- Rabadilla de pato virgen al curry.

Esta fue  una misión chichiricosuda

El inspector ardilla

(*) "Británica" viene de "brito"
      "Brito" es diminutivo de "cabrito"