MARISTAS BOYS 78

"EN ESTA CASA SE HACE EL AMOR A LAS 9 DELA NOCHE ESTÉS O NO ESTÉS"

Si señores, este es el ultimátum que han dado muchas mujeres a sus esposos o parejas, es por eso que muchos no asisten a las reuniones mensuales nocturnas de la promoción, ni para jugar un partidito, y dicen que son grandes jugadores, ja ja ja., jugadores en que? Rpta: En bolitas.

Hago pública esta denuncia por el chantaje que sufren algunos de mis amigos del colegio, yo soy un acérrimo defensor de sus derechos entre ellos, derecho por la libertad de salir, de hablar y de otras cosas mas. Ya vieron, para que se casaron?

Es la historia de la no presencia o mejor dicho de la ausencia de ciertos amigos que no asisten a las reuniones sociales mensuales que realizamos los de la promoción y es que se filtró la información de que ”los habían cuadrado” los habían enfrentado en sus casas respectivas.

Los audios del faenón, de los honorarios de éxito, de las aceitadas y así mismo como el de la alcaldía, el de "me lo meto al po…" quedan chiquitos. Por si bien es cierto, todos estos, a la larga son de perdedores, pero en estos dialogos que presentaremos, aquí perderán mucho más.

En este artículo se develará el resultado de unos audios que fueron grabados en alguna casa “X” y en algún carro “X”.

Atención con los siguientes diálogos:
Hombre: amorcito ya vengo, voy a la reunión de la promoción de este mes.
Mujer: así no con que reunión, no será que te iras de campamento 15 días.
Hombre: como pues amorcito, solo es una cena a las 9 PM. Serán un par de horas.
Mujer: Ah no se... Tú ya sabes mi condición que he puesto en esta casa.
Hombre. Cual?
Mujer: “En esta casa se hace el amor a las 9 de la noche estés o NO ESTES”.
Hombre: y desde cuando esta esa condición?
Mujer: desde hoy.... es un acuerdo de todas las señoras de los de la promoción, representadas por el Frente “Abandonadas por sus Mariachis”.
Hombre: eso es contra la ley.
Mujer: no me importa si es “contra la ley”, “contra tú ego” o “contra natura” (contra la naturaleza humana).
Hombre: igualito ya me voy.
Mujer: si atraviesas esa puerta, cumplo la condición con el primer ser viviente que pase por la calle.
Hombre: jajajaja
Mujer: ya veras
En esos momentos pasa un “perrito pekinés”.
Hombre: jajajaja
Luego pasa un “lindo gatito”.
Hombre: jajaja

Y en eso pasa un vecino de buen porte, muy a la moda, un “metrosexual”. El esposo se preocupa y empieza a sudar, el vecino se acerca a saludar, la mujer se ilusiona, el esposo suda mas frío, se preocupa mas y mas....
Y cuando el vecino hace un giro.... “Plancha quemada”, el vecino resulta ser “Floripondio, el Maricón”, entonces:
Hombre: jajajaja, ya me voy
Mujer: si sales, entonces cumplo la condición con cualquier cosa que se mueva en este ambiente
Hombre: A ver pues, ahora quien te cumplirá esa condición “alguien de ambiente”
En eso arranca su carro muy moderno feliz, por sabe muy bien que en los vecinos no hay nadie de peligro por un lado hay un vecino maricón, otro teclito, otro mongo, otras lesbianas.
Hombre: no corro peligro así que podré ir tranquilo.

Mas allá en el semáforo se pone a pensar con: “ella dijo con cualquier cosa que se mueva en este ambiente”
Avanza un poco y de pronto da un frenazo, y pensó en la lavadora, esa vibra bastante cuando centrifuga, pero su alma volvió al cuerpo, ahhh pero todavía no la hemos conectado.
Avanza un poco más y vuelve a frenar.

Hombre: la licuadora, la batidora, el televisor.... uummm.... pero no tampoco son peligro.
Y ya cuando estaba por llegar a la reunión, de pronto como si se lo tragara la tierra, piensa y grita:
Hombre: “La Aspiradora...!”, esa si es un peligro, la manguera es larga y le puede dar un “beso cupón y algo mas...!”.

Nuestro amigo da la vuelta en “U” y retorna apresuradamente a su casa, baja del carro y sudando frío llega al dormitorio y encuentra a su mujer con ropa casi transparente, la mujer esta con su “Baby Doll negrito” como la chicha morada “negrita negrita”.

Mujer: regresaste amorcito.
Y encuentra la aspiradora en su dormitorio. Y pregunta:
Hombre: que has hecho amorcito con la aspiradora.
Mujer: usarla, este artefacto si cumple, con todo el “polvo” que más podría hacer, he aspirado todo el polvo de nuestro nidito de amor.
Mujer: Y a todo esto, por qué regresaste?.
Y el marido respirando profundo y todo galán dice:
Hombre: si regresé fue porque mejor me quedo en casa a pasarla bonito, además son las 9:01 PM.
Mujer: si pero solo te pasaste un minuto?.
Hombre: que importa.

Luego ella con movimientos sensuales sugestivos y provocadores le dice...
Mujer: sabes, quiero “un hot dog” bien grande
Hombre: tu sabes la ventaja que tengo
Mujer: con su “mayonesita”
Hombre: claro acá estoy para servirte.
Mujer: también un par de huevos bien ricos.
Hombre: está de más pedir, yo todo te doy..... hago todo lo que tu quieras.
Mujer: También quiero “lechecita “
Hombre: yo doy mucho más y hago de todo...
Mujer: así? todo todo todo?
Hombre: siii todo todo todo...!
Mujer: Entonces !!Carajo!! ya sabes lo que tienes que hacer en el desayuno, espero que hayas anotado bien porque los huevos me gustan bien cocidos y la leche bien caliente.
Hombre: pero amorcito....
Mujer: Nada de Amorcito, y por pasarte un minuto hoy duermes en otro sitio.
Hombre: en el sofá?
Mujer: No ahí, ahí no, ahí le toca al perro, tu te vas a la cama del perro, y cuidado con pasarle tus pulgas al perro.

Y así vamos entendiendo porque algunos amigos de la promoción no llegan a la reunión de los cumpleaños.
! Ya ven.... para que se ¡casan! A propósito del tema, lean mi próximo articulo “Me voy a casar…”

Hombre: ahora solo me queda aguantar disimuladamente, porque si no, voy a ser un integrante más del equipo de los “pisados".
Mujer: Amorcitoooo: ¿Dónde esta el Taladroooo?
PLOOT, PLOOT ...y otro PLOOT
Hasta la Próxima y si no: váyanse a la …..

Martín Orellana Manrique.