MARISTAS BOYS 78

LA PRÓSTATA: A TODOS LE LLEGA LA HORA
Nuestro aliado que se puede convertir en nuestro peor enemigo

Nosotros los hombres, tenemos muchas fobias, inclusive algunos especialistas afirman que tenemos más que las mismas mujeres, siendo más reservados y discretos para expresarlas. Uno de esos temores es la preocupación del estado de nuestra PRÓSTATA, órgano muy importante que nos acompaña durante toda nuestra vida sexual de manera eficiente y que después de ésta se torna muy especial para el hombre.

Los investigadores no conocen todas las funciones de la glándula prostática. Sin embargo, se sabe que la glándula prostática juega un papel importante tanto en la función sexual como en la urinaria. Es común que la glándula prostática se agrande a medida que el hombre envejece y es probable que usted como hombre pueda tener en algún momento de su vida algún tipo de problema prostático.

Las enfermedades de la próstata son la mayor fuente de molestias del hombre que ha pasado los 40 años. Más del 60% de los hombres que han superado los 60 años tienen sintomatología urinaria y sexual debido a una hipertrofia de la próstata que reduce su calidad de vida. Nuevas terapias no invasivas permiten tratar precozmente las diferentes patologías de esta glándula sexual.

A continuación los dejo con un artículo muy casero que se publicó en dos periódicos matutinos y que quizás alguno de ustedes lo recibió como correo electrónico. Me parece muy interesante porque de una manera didáctica el médico anónimo hace una descripción del órgano y da un buen alcance sobre la prevención de las enfermedades que podemos experimentar, esto acompañado de un gran sentido del humor:

La Próstata

Imagínense la vejiga como si fuera un embudo, abajo en el pico hay una estructura en forma de nuez (la próstata) que la abraza y que cumple varias funciones, las más importantes son las hormonales y la elaboración de un fluido que se expulsa en el momento de la eyaculación (antes también) y que sirve para nutrir y facilitar la movilidad de los espermatozoides.

Con el tiempo va creciendo (esto es normal) y su tejido se va envejeciendo y poniendo fibroso ( como todo nuestro cuerpo). Sin embargo por su ubicación, su crecimiento va obstruyendo el drenaje de la orina en forma progresiva, y eso ya no es normal. Una precisión clara es que el tamaño de la próstata no tiene nada que ver con los síntomas, próstatas medianas o grandes pueden ser asintomáticas, y viceversa. Vale decir si en una ecografía de control te encuentran la próstata grande y no tienes síntomas, el urólogo que te diga que te tienen que operar, seguro que le debe plata a las once mil vírgenes y necesita "recursearse" a como de lugar.

No está demás repetir el viejo axioma de la medicina: "los médicos no tratamos papeles (análisis), ni radiografías, sino pacientes", esto significa que tiene que haber una congruencia entre los síntomas (lo que refiere el paciente), los signos (lo que encuentra el médico en el examen clínico) y los análisis. Los síntomas más importantes son: nicturia (te levantas por la noche a achicar la bomba 2 o más veces); terminas de orinar y sientes que todavía falta algo y no sale; has comenzado a comprar ropa interior de color negro porque tus calzoncillos blancos quedan manchados de amarillo sin que te des cuenta; cuando orinas, en lugar de que el chorro caiga en el urinario te mojas los zapatos (ya no hay fuerza); si vives en la Molina y te vas al centro de Lima tienes que llevar un envase para orinar a medio camino porque no llegas; te mandas dos pisco sours y después de un rato de tanto ue pujas para orinar tesalen hemorroides; cuando vas a una recepción escoges la mesa que está más cerca del baño; te levantas a cada rato anunciando que te han llamado por el celular que está con modo "vibrar" para pasar piola, cuando lo que te está vibrando es la vejiga; etc.

Lo curioso es que el trompo no se afecta en su función, o sea que en asunto del chaca-chaca estás normal nomás. Los signos más importantes para el urólogo son: verte mear cagándose de risa porque no llenas ni la mitad del tarrito de leche Gloria que te dio; después de orinar tienes que usar un pañuelo pero no para secarte el pájaro sino las lágrimas que te salieron con el esfuerzo; la ecografía muestra que en lugar de nuez tienes una pepa de palta; tu PSA (antígeno prostático específico en sangre) está más o menos normal, pero si está muy alto te jodiste porque doble contra sencillo que tienes un cangrejo (cáncer); y finalmente el dedo (no el tuyo sino el del urólogo) que te examina el chico, el dedo es el terror de los hombres, miles (no es broma) no se hacen el examen por temor.

Ahora bien, por temor ¿a qué?, ¿a que te duela, a que te violen, a que te pasen "pa'l otro lado"?. En mis años de estudiante me fui de practicante al tópico de inyectables del Hospital de Policía, quería aprender a poner inyecciones. La enfermera benemérita que me iba a enseñar - antes de retirarse a regar el jardín luego de un huevo de años de trabajo - me dijo: ¡hijito a poner inyecciones se aprende poniéndolas, en mi turno hay un promedio de 200, así que vamos miti y miti, no discutas y comienza de una vez que hay 5 culos esperando en la camilla! Agradezco las nalgas que sufrieron en un principio por mi inexperiencia, pero a lo que iba es que he visto llorar y arrodillarse de miedo (es cierto, no estoy imaginando) a hombrotes del Escuadrón de Emergencia de la Policía ante la imagen de la jeringa y la aguja. ¡Doctorcito mándeme de operativo a los barracones o a Lurigancho, le juro que no le corro ni a las balas ni a las chavetas, pero la intrasmuscular, noooo...!

Por eso digo no se chupen, bájense el pantalón, tomen aire y dejen que los examinen. Hay dos tipos de patología claramente diferenciada en la próstata: la Hiperplasia Benigna (adenoma benigno) y el Cangrejo. Uno no conduce al otro, así de simple; la gran mayoría de los diagnósticos (felizmente) son benignos, pero hay que saber que a veces el cáncer se solapea y da menos síntomas.

Conclusión, después de los 50 hay que medirse el aceite una vez al año para estar tranquilos. Para ello los urólogos usan una de tres poses (si te quieren hacer las tres, cuidado te pueden estar violando): 20 uñas (también conocida como pollito tomando agua, o Claudia Schiffer arreglando la alfombra); Momia de Paracas pero echado de costado; y Pollito a la Brasa que es más o menos la llamada posición ginecológica con que examinan a las tías.

Ahora bien, es normal que te duela un poco cuando te meten el dedo, porque con el susto "el chico " entra en pánico y se cierra como mano de trapecista, una vez adentro el urólogo gira el dedo (usualmente es el índice, si te mete el pulgar es un mañoso) para ubicar la próstata y examinarla, presionándola; aquí es normal si te incomoda, malo si te duele (próstata grande o inflamada), y pésimo si te gusta porque eso indica que eres rosquete (declarado o lo que es peor, en potencia).

Toda esta operación no dura más de treinta segundos. Los resultados los puedes ir intuyendo por la cara del médico: si está indiferente pasas piola, si está preocupado prepárate para la sala de operaciones, si se sonríe es que tienes el pájaro chico, y si tiene ojos libidinosos te jodiste porque el rosquete es él y se ha enamorado de ti.

Así que mi recomendación es que dejen sus temores a un lado e incluyan dentro de los exámenes habituales que debemos hacer a nuestra edad (colesterol, electrocardiograma, etc.), el de la próstata.. Total "in extremis" un rosquete más en este mundo globalizado no le hace porque hace rato que salieron del closet, y como dijo el travesti de Coco Marusix "en la vida hay que probar de todo".

Bueno, espero que ahora todos conozcamos mejor y podamos tomar conciencia del cuidado que debemos tener de este tema."

Así que afrontemos la situación queridos amigos, es una realidad y si queremos seguir en carrera, la prevención vale más que la cura. Alguna vez en una conversación alguién hizo un comentario refiriéndose que los homosexuales no tienen nunca problemas con la próstata porque siempre la paran "masajeando". En parte tuvo razón, pero no tenemos que llegar a excesos de esa magnitud y volvernos colegas de Ricky Martin para estar bien de salud.

Primero debemos alimentar la próstata con el mejor de los alimentos: El polen de las flores que recolectan las abejas. Para que lo aprovechemos al 100 % debemos diluir miel pura de abeja con kión también llamado jenjibre (rebanado) y una vez diluida la miel se agrega el polen, el cual se disolverá para que nuestro cuerpo lo asimile totalmente. Basta media cucharita al día en ayunas para ver resultados.

El mejor ejercicio que puedemos hacer es estimular los esfínteres que se ubican alrededor de la próstata. Cuando realicemos una micción (orinar) hacerla en pausas no de una sola evacuación; puede doler al principio pero después los músculos se hacen más fuertes. Es suficiente hacer una micción sí y descansar una, esto todo el tiempo que lo queramos, si la micción es de bastante tiempo y se tiene bastante orina no hacer el ejercicio ya que te puede doler ya que no se trata de sufrir o dañar el cuerpo; todo con medida.

Evitar los deportes violentos o las actividades como pasear a caballo, que golpean los testículos ya que ésta es una de las causas por las cuales se origina el cáncer en esa zona del cuerpo. Si hacemos por lo menos algo de movimiento y le damos a la próstata el alimento que necesita (alimentos ricos en selenio, teluro, zinc y sobre todo LICOPENO), la próstata no será más una preocupación para tí.

Además, para prevenir o cuando ya sientas algo de síntomas, lo más recomendable es realizar los BAÑOS DE ASIENTO con agua fría o helada, esto desinflamará nuestro noble órgano. Ojo, podemos lucir bien, inclusive tener una vida sexual fuera de serie, sin embargo la incomprendida próstata está esperando que la cuides. Así que no nos sintamos mal si tocamos estos temas ya que la vida continúa y avanza a veces sin que nos demos cuenta.

Para la próxima también comentaré sobre algo que nos atañe...

Paco Cárdenas Linares

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