MARISTAS BOYS 78

Y DONDE ESTÁN LOS DEMÁS?

En esta ocasión he sido contratado por aquel grupo de elite llamado cúpula, los argolleros, en otras palabras los que se reparten el botín...(mentira) Eso que le dicen contrato contrato, no es para tanto, ya que alguna comilona en algún chifita o al menos alguna medicina recibiré por el trabajito. Saquen la cuenta nomás, ya que esta misión es pan comido para todo un profesional como yo, y aún más para que vean, lo haré solito sin Moroco.

Existen algunos amiguitos entre los autodenominados Maristas Boys, que se han perdido por completo del escenario de actividades desde hace varias semanas y no se sabe nada de ellos. Ni siquiera malas noticias, que son las más fáciles en llegar.

Los Gustavos, el gordito y el cantante no aparecen por ningún lado. Para los eventos, casi con pala hay que sacarlos de sus casas....así no juega Perú.....pe (juega peor) sobre todo el cantante que durante el 2010, creo que una vez se le vió. El gordito, donde hay comida se mueve con tenedor y cuchillo. Y si le invitas un tazón de caldo de gallina lo tendrás comiendo de tu mano.

Los Pepes, que hay muchos, no aparecen ni siquiera en las fotos montadas del blog. Al doble de Melcochita no se le ve desde las Bodas de Perla; al marido de Olivia que come espinacas, creo que apareció durante la chicharronada en la playa, a comienzos de este año, nada más. Akira por su lado fuera de Lima trabajando como chino esclavo en Cusco desde hace meses.

Donde están Zavala, Valderrama, Usca, Quintana, Solórzano, Pretell, Herrera, Paredes (el que tiene desodorantefobia), Mora, Sayán, Lecaros (el gringo) y Lecaro (el negro), los Escobar, Johnson y sus malos chistes, Dávalos (el charro), Los Custodio (el mudo y el mentiroso).....y la lista continúa hasta el infinito.

Por ahí he recogido datos sobre estos especímenes y encontré realidades muy escabrosas y penosas durante la investigación. Resulta que Tito ya no lo dejan ni asomarse a la promoción por pícaro; dicen que en la Custer que conduce había una cobradora que ponía el sencillo del cobro de los pasajes entre los pechos; pero cuando le daba el dinero de la jornada al final de la ruta le decía la muy player que lo tome él mismo de la "alcancía". Con esto se fregó para siempre y jodió su participación dentro de la promoción...jajaja. El Loco está más buscado por acá que Crousillat, vive en el altiplano disfrazado de camote y va ser bien dificil que lo veamos sino hasta las Bodas de Oro....El mono no se asoma para nada porque no ha sacado su visa para salir del zoo; por ahí dicen que un día se miró en el espejo y entró en coma..jajaja.....El Huaco, ya no quiere estar entre nosotros ya que está tramitando su viaje a U.S.A y quedarse a vivir para siempre en la Universidad de Yale....Franz solo sale cuando hay fulbito, pero en el colegio Maristas de San Juan y no en otro; ya que saliendo de la jornada deportiva tiene que reportarse a su casa desde la casa de su vieja, sino no juega la próxima vez...plop!

Como ven, cada uno tiene una leyenda muy particular para conseguir permiso de salir. No son como yo, que salgo a la hora que quiero, cuando quiero y con quien quiera. Así nomás inso facto y sobre la marcha. Ya ven, por qué se casan o los cazan?, aprendan como yo que soy divorciado y libremente soltero otra vez, solo le rindo cuentas a mi jefe Doble-Q y de los que me contratan por mis servicios. Hablando de eso, pongo a disposición de ustedes mi trabajo para realizar seguimientos a sus mujeres, no vaya a ser que ese barrito de la frente sea un cuerno en erupción. Despierten muchachos, mientras ustedes se sacan la mugre y trabajan como negros (oído sambito) sus amadísimas esposas quizás están bailando de lo lindo su baile prohibido.....

Hasta la vista babys...

El Inspector Ardilla